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把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

2019-08-09 17:30 作者:从寒 来源:文章库网

说在前面的话

在微博上看到一句话:“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常,会说笑,会大闹,会社交,表面平静,实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了,不会摔门砸东西,不会流泪或歇斯底里。”

有时候会觉得现在的交际很累,累到要注意每一个表情,每一个标点符号,每一个字都细细斟酌,甚至于每一句话都在讨好别人。

然而真的至于吗?当然不至于。

01

加薪通知下来了,没有我。却给了我身边这位整天对着镜子化妆,无所事事的老员工。想想都很讽刺。

我在的这家公司是国企。听着光鲜亮丽,实则背后明争暗斗是少见多怪的事。总经理大权在握,杀伐决断一个人说了算,却还用人不明,明人不用。

好在坚持了一个月,新招的部门经理来了。终于不用直接对接总经理了。我以为看到了希望,却发现经理是个软柿子,也只捏软柿子。

部门的设计师是公司的老员工,据说上一任的经理都奈何不了她。做事拖沓,一张只要2小时就能完成的图,她可以做2天;不接受任何批评和意见,任何对于她的作品有意见的人,她总有一套怼回去。

把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

 

所以久而久之,图做得再丑,经理也懒得改,懒得说,认为他能做出来不耽误事就阿弥陀佛了。而对于我,就是另外一番景象。

“销售部那边产品上传不过来,要不你帮忙传下”

“设计作图有点慢,你需要的配图自己做下吧”

“设计不知道干嘛去了,有两个图急要,你帮忙做下”

一开始,我几乎全盘接收。

“反正现在手头上没事,就帮忙做吧”

“当是自己多学一个技能吧”

“经理让做,总不好拒绝”

所以在这种明明可以朝九晚五上班的地方,我却经常加班。后来我发现一味的讨好,只会让对方变本加厉。一旦有一天对方习惯了你的付出,而你没有达到对方的期望值时,得到的不是感激,而是负面的反馈。

直到接触“讨好型人格”这个词的时候,我才发现我一直活在“人设”里。

把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

02

人习惯性地想活成别人期待的样子,把自己放进别人的期望里,然后活在他们的“人设”里。

一个人在压力情境下,忽略自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,不在乎自己的这种表现。美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚把这种行为定义为讨好。

讨好型的人,对周围的环境有异常敏锐的洞察力。常常能通过只言片语察觉到别人内心的想法。具有强烈的同理心,别人的一个眼神、表情甚至能在心里演绎一部五十几集大型连续剧,并随时准备无条件满足对方,乃至牺牲自己的利益。

讨好型的人,很难拒绝别人的要求。即使对方的要求不太合理,会为了迎合对方的需要甚至牺牲个人利益。当不得已拒绝了对方的要求,会感觉非常愧疚,在接下来的一段时间,甚至会为了这种愧疚感尝试弥补对方。

讨好型的人,特别怕麻烦别人,几乎不会提出自己对别人的期望或要求。如果哪天TA找你帮忙,一定是万不得已的时候。

而当我们慢慢拨开一个“讨好者”的内心,会发现他们大多缺乏安全感,内心脆弱,并且渴望被关注。

在与别人的相处中,他们过度在意别人的评价、看法和关注,害怕惹怒对方或得罪对方。而处在这样的焦虑里,会让自己一度活在别人的“人设”里,而丢失了真实的自己。

把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

03

在这个人情社会,我们或多或少都自带“讨好型人格”,这一点在朋友圈表现的尤为明显。

发朋友圈之前要先设置分组可见。“这么幼稚的事情给比较好的朋友看见就好,大学同学可能会觉得我少见多怪,长辈可能会觉得我幼稚。”

发了一条朋友圈,每隔一分钟都要去看一下有多少人点赞。很久没有人点赞,我们会反思,是发的内容不好还是人际关系的淡漠。

给别人评论时要深思熟虑。“这个人跟她不太熟还是不要加/微笑的表情了,等下误以为我是嘲讽的意思”;“加感叹号会不会显得语气太重,换成句号吧。”

......

以前没有微信也没有朋友圈,我们的圈子很小。维系的时候似乎没有这么难这么费劲。社交网络的发达逐渐扩大我们被评价的范围,我们做的事,一句评论,一条朋友圈,可能被各种懂你或者不懂你的人评论,于是我们逐渐小心翼翼起来。

心理学家说:人这一生都在寻求别人的认可。这种渴望让你在任何公共平台上甚至人际关系中委屈求全,迎合各种人的口味。但你忽略了一个事实,无论你再怎么讨好,都无法得到所有人的认可。

你待人和善有人会说你心机重,你拼尽全力会有人说你运气好。所以当你拼尽全力想去讨好别人的时候,到头来会发现自己一文不值。

把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

04

生而为人,而不是人设。尝试跳出“讨好型”的怪圈,因为:

一,没必要。有的人讨好是希望得到别人的关注和认可。人人都有这种需求,人性所致,但不要太在意。

知乎上有一句至理名言:发生在你身上的99%的事都与别人无关。真正明白这一点能免于朋友圈焦虑。现在的人每天连玩手机的时间都不够,顾不上看你的东西,再说看见了人家也不care。

二,没有用。有的人讨好是为了维系所谓的人脉,害怕得罪别人,哪天需要对方帮忙的时候却有求不应。帮助别人这种事,做到与人为善就好,再好的善良,一旦过了头,再别人眼里可能只是卑躬屈膝的讨好。

当你作为一个“讨好者”时所建立的一切人际关系95%以上都是没有用的。你在放低姿态的同时等同于告诉别人你就是好欺负的老好人,既然好欺负就算不帮你又怎样呢?别人根本就不把你当回事,这样的人际关系并不会在未来给你带来实际性的帮助和利益。

三,吃力不讨好。好人做错了一件事就是万劫不复,坏人只要放下屠刀就是立地成佛。这句话对于讨好者也非常适用。

当别人对你的“讨好”习以为常,他们会把这当做一种常态,甚至于变本加厉。如若有一天你,没有办法满足他们的期望时,你得到的不会是谅解而是抱怨。吃力不讨好的事情别做,要做也记得事不过三。

把所有人都得罪了之后,我发现生活好过多了

05

可可·香奈儿有这么一句话:“与其经营别人的背弃和不善,不如经营自己的美好。”

当你失去了自我,又指望别人爱你的什么?讨好别人的根本原因是因为自己比别人差,如若坐拥百万资产,樊胜美面对王柏川妈妈的无理也不会难堪却没有反驳的底气。底气不足才不敢怼天怼地怼别人。

最近正在尝试着改变自己的这种性格。前几天和领导摊牌了,大意就是希望公平对待,别区别以待。也许得罪了人,但发现生活好过多了,也活的更自在了些。

所以对别人百般求全,不如放过自己好好生活,让自己真正地在人格上变得强大,内心变得充实,才会得到别人发自心底的尊重。

这些年,或许微信千人却少有联系,交了很多不再联系的朋友,做了很多费力不讨好的事,90后在走向社会的过程中总会发现很多来自社会的恶意。如今你的圈子可能因此很小,小到只能容纳几个人,但记得不亏待每一份热情,不讨好任何一份冷漠。

从此讨好自己,并且乐此不疲。

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